2017年3月13日 星期一

青春回憶錄之三 喜歡思考的孩子(一)



乘著遙遠而陌生的國度刮絮的風

冷凝的將全生命中的理想託付於

振翅欲翔的幻想之翼

海濤在拍岸的驚濤中訴說

那將是永恆的毀滅

一如出賣靈魂的生命

撒旦的獰笑在斷崖中迴盪

快吧 快將生命交給幻想的使者

牠將引導你去尋找深深埋於地下的快樂世界

海的嗚咽在最後一度拍打於歷史的痕跡中

沉淪的生靈 掙扎的雙手

終於再次沉入地底的黑暗之中

寫於1982年


隔了33年再重新看1983年高中二年級時寫的三篇日記不免好奇,當年18歲的自己是什麼樣的心

情寫下這些文字。

2017年3月8日 星期三

青春回憶錄之二 傢俱工廠打工雜思(三 )


1986/07/30
為期一個月的打工計畫,終於圓滿落幕了,這一個月不諱言,有許多時候,自己是硬撐過來的,譬如在繁重的工作量下,強忍著睡意持續工作八個小時以上,我想應該是由於毫無選擇與無法逃避,不得不強迫自己去面對,去苦撐的吧。

工作的時候,我仍不忘觀察周遭的事物,工廠內有許多中年婦女,年齡大概都和母親相當吧!從她們的臉上我看到相當不同於知識分子的氣質。

是那種宿命論者特有的反映吧!辛勤的工作,乃因為這是她們最佳的選擇。
每天四點半的點心時間,我注意到在通道旁的磨砂婦女,其中有一人,總是拿起一個大塑膠袋,把自己的一份點心裝進去,令我引起聯想的是,她大概要帶回去給嗷嗷待哺的兒女。偶而在午休時刻再度走過,發現她們或趴或坐,趁著休息時間假寐一番,甚至在下午時光,光影正逐漸進逼的時刻,我發現她們正疲累不堪的強睜著雙眼,繼續工作,偶而實在受不了,才稍微閉起雙眼,幾秒之內卻又不得不再次埋首瀰漫的粉塵中。驚訝她們日日加班,工作長達12個小時,聽到夥伴告訴我 『一天領個二百五,再加班,也跟人領個一萬多….』有一天更令自己嘆息的是,出賣青春的生命,竟興致勃勃地玩起大家樂。

某個中午打完卡走過警衛室
『好好OK你說的這三個號碼全中,我一定請客,好….沒問題….』
一口濃厚的外省口音傳來,瞥見警衛伯伯一手執著電話筒,一手持菸的嚷著,我不禁愕然。
隔壁的龍老伯賣力地工作著,一面把木料放入磨砂機,一面耳畔又響起
『我兒子才一歲半,女兒才九歲呀,不然我幹嘛這麼累啊!…』
突然我很想見見他的妻子,她的兒女,龍伯伯他一定很知足吧!我想一個月的鍛鍊,體力與耐心都精進不少,也在無形中收穫不少,相信這個暑假我是充實而有意義的。

青春回憶錄之二 傢俱工廠打工雜思(二)



1986/07/08

 
在喬富多做了幾天,適應多了,也較無度日如年的煎熬。

今天上工時先是搬桌板,然後是磨桌腳,工作至下午,又改調至噴漆處幫忙搬運。

在搬運時和工作的夥伴聊了一下,他長得又黑又壯,但是和藹可親,不時會關照我,讓我體力

與心理上的負擔減輕許多。他告訴我是由屏東來的,在此地工作已經兩年多,目前薪水是每日

三百六十元,曾經念過內埔農工,服役時是海軍陸戰隊,因此肌肉結實,孔武有力。

曾問他「打算在此地一直待下去?」他告訴我,他也有自己的理想,希望二三年後與自己的哥

哥養殖淡水蝦……。

青春回憶錄之二 傢俱工廠打工雜思(一)




從1985年的日記裡擷取了三篇記錄當時打工心情的日記。

1985年,民國75年大二生大三的暑假,我決定回學校(逢甲大學)打工。

當時我在校外租房子,因為是暑假期間,同住的室友們都回家了,整棟屋子只剩下我孤伶伶的

一個人,除了打工也是帶著一種做實驗的心情,還有逃避家裡父母的過度關心,就這樣一個人

在台中待了一個月。

工作辛苦是其次,只是因為傢俱工廠的環境瀰漫粉塵,所以下班回到家,一照鏡子,頭髮都灰

濛濛的,好像染了白髮,另外就是一個人面對空蕩蕩的房子,滿室孤寂,也沒有人可以說話,

只能夠看書發呆,聽蛙鳴,看星星。

不過現在回頭去看,那是年少時學習與自己獨處的一段可貴時光。

每天辛苦的勞力工作,我依然沒有失去的好奇心,一面觀察周遭的人事物,一面記錄下自己的

批判與感想。此刻當我一面重新打字整理當年的日記,當年一起工作的龍伯伯的面貌與身影彷

彿也逐漸清晰起來,龍伯伯現在如果健在也已經93歲高齡了。記憶中生產線上辛苦認命工作的

中年婦女,,以及拿在我手上用塑膠袋裝著的波蘿麵包,還有燥熱的午後,在廠房陰涼處鋪起厚

紙板午休….以及許多影像、氣味、記憶與心情就像泛黃的老電影一般 忽影忽現著……

這是打工的日子寫的一首詩『故鄉』,似乎也透露著年少孤單善感的心情。

故鄉

晃似一條河

故鄉

總在 無邊膨脹的黑夜

蜿蜒 一脈傷痛的瘖啞

幽靈般

悠長的

嗚咽

彷彿摻滿 哀愁的

由遠離的記憶

緩緩  吐出

一疊疊 呼喚


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1986/7/7
…………………

找了一個上午,總算找到家木器工廠,講好每日七點半上工,12點吃飯,一點工作至四點半吃

點心,然後在工作到六點半吃晚飯,基本工資為280元至300元,加班三小時算半天,兩個星期

休息一天。

當天下午我就去做了,意料不到震耳欲聾的機器聲,漫天飛舞的木屑,加上接連六個小時的工

作,又是粗活,回到家真有點萌起退意,然而打起精神,我還是做下去了。

在工廠工作相當枯悶,然而由接觸到的許多人當中,依然體會到不少。廠內有位龍伯伯已經六

十三歲了,還在為生活賣命,從與他的攀談之中我瞭解,他原本在大陸唸師範,二十九年轉入

空軍官校修習機械,在大陸上原有妻子兒女,播遷來台後,一直單身一人,退伍時由於孤家寡

人一個,因此未轉至中華航空,享受優渥的待遇。

未料後來他還是成家了,多了家累不得不再度出來賣命工作,談起他的兒子,眉飛色舞地說

『兒子靈光,老子累也值得』望著依然烏黑的頭髮,紅潤的臉頰,不由令人敬佩他的生活態

度。我曾問他『後不後悔?』

『絕不後悔,過去的事沒什麼好後悔的,只有對未來不存有希望的人,才會後悔!』

他面色凝重地告訴我『我是個樂天派,凡事只要往好處著想,就會快活!』

看他一副安然自得,快活似神仙的樣子,自己不由得慚愧萬分,的確這兩年來,一直徘徊於進

退兩難的矛盾裡,總以為自己高處不勝寒,像個斷線的風箏似的。

有什麼好後悔的,想起龍伯伯豪邁的樣子,想到他兒子20歲,他都83歲了!他不後悔,想起他放

棄優渥的生活,為了苦難的國家投考官校,來台退伍後又得困居於木器工廠內,每日工作12小

時,他不後悔,那我後悔什麼?呵..我從不知道什麼叫做生命卻奢言生命哩!

在此地工作,忍不住要抱怨,繁重的工作家上惡劣的環境,令人頗難適應,有時候我打量周遭

的人們,他們如此出賣自己的勞力與青春為的是什麼?我不禁想起馬克思的『資本論』壓迫者

與被壓迫者兩種階級,或者應該說是壓榨者與被壓榨者吧,他們並不懂得爭取什麼,近乎完全

任人擺佈,或者是施捨?以自己的青春與勞力來滿足雇主的第四第五層次的需求,自尊與自我

實現?

以一個高級知識份子的眼光來看,實在是令我慨歎,在那麼巨大的噪音與污染內,雇主替勞工

著想了什麼?難道不應以回饋分享的心情,來增進員工們的福利嗎?

無奸不商,似乎也有不少理由使自己默認了吧!

千萬別叫自己忘了,忘了我留在台中的目的是什麼?是希望自己再度湧起一股志氣,凝聚唯一

如高三拚聯考時的堅毅,未達目標理想絕不中止的志氣。真的已蟄伏太久了,像隻鬥敗的公

雞,歛起了雙翼,垂頭喪氣,步履蹣跚,任人宰割。

當然我不會希望就這樣過了一生,因此利用暑假打工,練習吃苦耐勞,鍛鍊體力,以便迎接未

來一年的苦戰,是的,一切無庸再置言,勇往直前吧!

2017年3月5日 星期日

青春回憶錄之一 青春的自白



這一篇日記應該是1984年我大學聯考剛結束的暑假假寫的

年少的時候,對自己很迷惘,也一直在自我追尋的路上努力想要認識自己,掌控自己,每隔一段

時間就會在日記中出現這一樣篇自我探討的文章。

學生時代不記得是否讀過徬徨少年時,即便有也是似懂非懂,印象也不算太深。

現在重新看32年前的這篇自我,其實有些心疼,有些佩服當年的自己。

年過50歲重新整理當年的日記,留下紀錄,也算是另一種心靈的歸鄉吧。

當時,我大約十八歲的年紀,是個與眾不同的年輕人。

許多方面早熟,許多方面又稚氣難脫,常常感到無助。拿自己和其他人相比,我常常感到自負

和驕傲,同樣也常常感到沮喪和受辱。

我會自己看成天才,又會把自己當成半個瘋子。我沒有辦法和同儕一起享受喜悅和生命,而且

每每用責備和憂慮來折磨自己,彷彿我已經絕望地與世隔絕,彷彿生命已經把我屏除在外。

徬徨少年時 赫曼赫賽